P型人最好與J型人做拍擋

 P型人喜歡隨遇而安，隨機應變，適應力強，但問題是有拖延症，而且懶懶閒。

Ｊ型人行動為先，喜歡計劃，決定了的事不容易改變，優點是做事有始有終，不過欠缺靈活性，固執。

我認為Ｐ型人和Ｊ型人一起生活是最理想的，磨擦也會少很多。

P型人想法很多，典型的Brainstormer，但總是光想不做。

J型人是非常好的Executor，一旦收到Idea，就會化身Initiator，推動P型人做事，P型人只要有人推一推，也會開始加入行動。

作為一個P型人，加上N型思維，最大的夢想是像浮游生物般生活發呆，所以最後選了我老公，一個Ｊ型人物。一開始我老公總說我是那種「精人出口，笨人出手」的人，只是擺一大堆想法出來，但要他落手落腳做，我反駁說：你別冤枉我，我沒有叫你動手做啊。他想想也是。

每次只要有一個主意彈出來，他就會自動執行。如果換了叫他想想有什麼辦法和主意，他反而傷腦筋。

他不喜歡決定晚餐吃什麼，但只要我提出來，他便會去準備。

每次都是我想嘗試新食譜，然後他看了一篇便能按部就班做出來，材料和份量不多不少剛剛好。

就我回憶，我全家都是Ｐ型人，我媽是ENFP，老豆是ESTP，我哥是ESFP，雖然我們性格都不盡相同，但最大的共同喜好都是睡覺，沒事做便會躺在沙發。我媽吃完飯後不是立刻洗碗，而且看一輪電視拖到十點才洗，而且她做事隨興，想到便做，但做到一半又會放棄。例如她見到屋企的黃色半圓型龍貓鬧鐘壞了，便會從旺角坐地鐵到葵芳拿去給代理商修理，但是忘了唸小學的我快要放學，校巴在中午一點就會到家門口，加上我又沒鎖匙，於是只能在樓下管理處呆等，直至差不多兩點才見到她，那時我餓到就快死，見到她手中白色膠袋中有個半原型的黃色物體，我還以為她買了蛋糕西餅之類，結果打開當然讓我失望。由於她不懂安排好自己的日程，常常來不及做中午飯給我吃，所以我間中會捱餓。而我似乎得到家人的遺傳，如果我不是後天有機會進學校讀書接受教育，恐怕是培養不出任何時間管理的技巧。

相反，老公的家庭則是J型人佔多，老爺奶奶都是強J型，沒事會找事做那種，而且別人做事一定要跟他們的方法，否則他們會周身不自在，我們還沒吃完飯，老爺奶奶便會開始洗碗，把廚房整理好才會去客廳看電視。老爺是ISTJ，奶奶是ESFJ，做什麼都一絲不苟，老公說自己法文基礎打得好，都是因為奶奶從小時候開始便強迫他們背語法和生字，每周一篇，還會定時抽問，很明顯這是J型父母的教育方式。

不過可能也因為遺傳關係，老公和小姑都是J型人，一個是ENFJ，另一個也是ESFJ，行動力爆標，想到就要馬上做。但奇怪的是小叔是一個INTP，三十歲人還是不願意正經工作，老是躲在家裡炒股票，賺一鋪輸一鋪。可能他們家裡有太多J型人，所以Ｐ型的小叔可以坐順風車。

不過我還是希望日後如果有小朋友，也會遺傳到老公家的J型性格，畢竟Ｐ型人實在太懶了，不適合在社會生存。

生活雜記

很久沒有寫BLOG了，我發現心情愈好，就愈不想寫。

之前上載很多文章，內容都是負面到極，是時候加入一些正能量。

幾個月下來，生活發生了大變化。

我從單身變成已婚，對象是INFP的Natural Partner，即是ENFJ。ENFJ和INFP價值觀相同，但又完全補足了INFP的弱點：內向和懶散。ENFJ 情商高，擅於和人交際，加上喜愛行動，我只要提出一個想法，他便會自動整合各種資源執行下去。

原本三月收到Offer的公司在六月時跟我說取消招聘計劃，Agent叫我靜侯再靜侯，我采佢都傻，好明顯是Hea我，所以後來在網上找到Department Head的聯絡方式，就直接打去問，佢說This year is too unusual and our plan is still uncertain. I cannot guarantee you anything. 得，明哂，即係叫你搵過第二份。

但因為疫情關係，好多公司都裁員，合適的工作本來就不多，就算有都遠在Great Toronto Area，我又沒有開車，如果要轉公共交通工具上去，又係要一個半鐘，同之前份工真係無咩分別，誰叫我住市中心，所以我一直都不覺得有什麼心水選擇，好彩香港那邊有朋友介紹Freelance工作，剛好又是我有興趣做的，才不至於浪費時間。

不過，在八月初的一天，我突然收到一封來自某大銀行HR的電郵，問我Expected Salary是多少，我都幾乎忘記自己曾經申請過這份工作，最初只是看職務和自己的技能有一點相關，所以隨便報，想不到他們對我有興趣。

結果經過一輪面試，最後成功被錄取，九月入職，薪金還比之前高，在總部Headquarter上班，只需步行二十分鐘便到達公司，踏單車的話只需十分鐘，慳回很多交通費，現在還一直Work from home直至另行通知，終於以後不用早出晚歸了，儲到的錢和賺到的時間都比以前多，下班後還可以上自己有興趣的Online course，見識到真正的Work Life Balance。

新公司的人都很正常，而且Professional 很多，簡直從地獄回到了天堂。

老公叫我欣賞一下自己的進步：從住在香港劏房做著沒前途的文職，再到加拿大捱面包半工讀，再到無薪水實習，畢業後做著最低工資的臨時工，再到正式Full time工作（雖然是一家爛公司），最後回到市中心的跨國企業上班，Double the salary，已經超越了起點很多。

如果我還在香港，一定沒法重新開始自己的人生，所以我決定不回去了。

Hong Kong is not a forgiving city，如果你不是有錢人家，沒有人脈和資源，當你過了某個年紀，很多機會便與你無緣。但美加不同，年紀背景都不是問題，只要你有能力，就可以向上流，我突然理解所謂「美國夢」是怎樣的一回事。雖然美國社會有很多問題，有很多人質疑美國夢還是否存在，但是對比起亞洲地區，美加的資源仍然相對佔多，即使你過了某個年紀，甚至只是新移民，拖家帶口來到這片新大陸，只要有心，隨時可以回到學校讀書，而且還有政府資助，讀完出來要找一份糊口的工作還是不難。

當然，最好要提升英語能力，你說話可以帶口音，但不能夠不流利，只要過了這一關，前面便有很多大門為你打開。

未經他人事，莫勸他人善

有一種人，他們只選擇看到世界上最美好的一面，只喜歡留意好人好事，活在自己的理想國裡面，不願意接受現實的黑暗，更加不要提他們會想辦法對抗這些人和事。

如果他們被欺負了，第一件事就是站在對方立場說話，他們在任何人和事上面都能看到值得欣賞的地方，即使那個理由有多勉強。

如果你叫他們去解決問題，他們反而會憎恨你，覺得你要迫他們去面對討厭的衝突，然後表現沈默，轉移話題。

我有一個朋友，你跟她講話，總會有一種不吃人間煙火的感覺。

你跟她說服務員態度有問題，她會說可能他那天心情不好吧，你就體諒一下吧。

你跟她說香港警察濫用武力，她會說可能他們面對示威者時工作壓力太大吧。

你跟她說吸毒者無故在街打人，她會說可能他們精神有問題，無法控制自己吧? 

儘管這些原因可能是真的，但能不能合理化對方作惡的行為？更何況你又不是他們心裡的蛔蟲，你又怎知道對方是心情不好，抑或是非觀念薄弱呢？也有可能是機構管理不善，屬於制度結構的問題。

如果是前者，這些人是否應該學習控制自己的情緒? 提升自己EQ? 

如果是後者，是不是應該由他律去處理他們的行為？例如執法者的上級需要約束下屬？提供再培訓？甚至需要受到懲罰？或者會不會是政府縱容？　

這些問題，我那個朋友是不會思考的，她只會一面倒去同情別人，不論對方處於權力關係中的高位還是低位。

但很難怪，因為她連自己敵人也會同情，例如某同事常常在工作上借故打壓她，又因為她說錯某句話便馬上黑臉，她也趕緊去買咖啡請對方喝以平息怒氣。

所以對待他人的事，她也希望你能站在對方立場去思考，你永遠無法指望她反過來捍衛你的利益。

曾幾何時我也是一個這樣的人，以和為貴，還以為自己很偉大，但是人愈大，經歷了太多不可理喻的事情，我也開始變得理性。我不認同事事都要和人硬碰硬，也要看值不值得，但起碼我會知道有問題的人到底是誰，至於要不要解決，選擇用什麼方式出手，則是另一回事。

感情用事的人常常有一個誤解，就是認為以包容的態度和他人相處，什麼都只問責自己，就一定會得到好結果。

無可否認，她們會吸引大量情感型的人當朋友，大家都很喜愛你的大方，不批判，認為你是天使，但在某些時候，這種性格反而會為你人生帶來壞影響。

不批判，換句話來說，很可能給人感覺是沒有判斷力。

當發生衝突或問題的時候，如果你沒有判斷，又怎樣決定下一步的行動？

沒有行動，就不能對現實產生改變。

──你感覺同事好像不把你當成一回事，但又不去判斷誰是誰非，卻一味為對方找藉口，更莫說採取行動跟對方說清楚自己的期望和立場，別人又怎知道該如何跟你相處？

──因為你連性騷擾的定義也不去搞清楚，被非禮後也認為別人可能只是無心之失，結果對方接二連三吃你豆腐，你也懵然不知，你一直欺騙自己人性不是那麼壞，逃避現實，不去叫停對方，於是色狼便默認你接受他的猥瑣。

──不去理解社會政治，也不去理解執法機構的運作原則，只從對方辛不辛苦的角度去看待一種發生在公領域的行為的合理性，他日有警察向自己濫用暴力時，你又會如何自處？

你不為自己爭取利益也算，將來你有了下一代，當他們的權利受到侵犯時，你會不會也叫他們息事寧人就好？他們會如何看待你這個父母？連家庭都不會保護自己時，他們又可以向誰求助？

中國大陸曾經有一位叫「走飯」的高校生，她身患抑鬱症，在微博發表了很多短文，在二零一二年三月留下最後一句告別說話後便自殺身亡，網友分析後，發現她自殺的原因是很可能是母親沒有給她足夠回應。

不知為何，看到這個Post，我會想起我那位朋友。

「一直忍，隨便人家，不要理人家。」

所謂未經他人事，莫勸他人善。

慷他人之慨，彰顯自己的慈悲，遇事勸人大度，卻不問因由，不明白毫無原則的善良只會害人害己。

你對世界包容，世界卻不一定對你包容。
當有一日你的包容威脅到你和你身邊人的生存時，你還能輕鬆地體諒對方嗎？

在我看來，走飯母親只是懶得處理女兒面對的人際關係問題，所以選擇叫她忍耐，覺得只要凡事看開，問題就會自動消失。對於正在成長的年輕人，這樣的佛系回應只會令人感到失望，甚至在親子關係裡產生信任問題。

就算你真的想勸他人善，至少也要先了解對方的立場，搞清楚當中的是非黑白，而不是叫別人無條件體諒吧？

我一度懷疑這位朋友是一個未能全面發展的INFP，長期停留在Fi 階段，空有情感而無視現實。

INFP的四維功能分別是：Fi, Ne, Si, Te，一般來說，一個成熟的INFP最後會走向Te，這時候的他們會開始關注外部規則，保留內心理想之餘亦明白到社會期望的重要性，不再自我欺騙，願意接受現實，承擔起自己人生的責任。最晚一般會在40歲時醒覺，幸運一點的在30歲前會察覺到自己的天真，這時如果能改正過來，仍能在職場上扭轉局面。可是，一旦INFP發展不良，就會一味無條件地同情他人，變成一個沒有判斷力的聖母（不只自己想做聖母，也勸別人做聖母）。